Почему мама не хочет разговаривать. Не хочу общаться с мамой. Вы делаете то, что правильно для вас

Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Проблемы отцов и детей относятся к разряду вечных. Особенно, если есть внутренние не разрешённые проблемы у членов семьи. Вы Елизавета дали исчерпывающую информацию об усугубляющемся конфликте с матерью. Смею предположить, что у Вас всё же сильная эмоциональная связь с матерью и все Ваши отрицательные эмоции такого сильного накала со знаком минус, как «ненависть» на самом деле обратная сторона медали. Вы хотите услышать от неё похвалы и рассказываете, как у Вас всё хорошо, какие замечательный у Вас муж и свекровь. Вы тем самым, как бы сообщаете: «Видишь, как можно жить? Какие отношения мне нравятся? Не то, что у нас с тобой было!» Да уж жертвенной и заботливой Вашу маму не назовёшь, эгоистична, но ведь её такой воспитала Ваша замечательная бабушка (избаловала). Есть только один способ, изменить агрессивный стиль общения на спокойный и доброжелательный, первой начать говорить не о своих замечательных новых родственниках, а интересоваться, что чувствует и делает Ваша мать! Смею предположить, что Вы очень мало знаете о том, что произошло у Вашей мамы с отцом, почему они расстались? Она больше не вышла замуж. Думается мне, что её постигло очень сильное разочарование, предательство, которое она не смогла пережить конструктивно. Отсюда озлобленность, т.к. ей очень хочется любви, которой у неё вероятно никогда не было. Ведь эгоисты хотят только получать и остаются в плену своих иллюзий и требований внимания к своей персоне до конца жизни. Что делать, родителей не выбирают, и добрее стать в этой ситуации должны ВЫ, по христиански попытаться понять, что вероятно её душа была в молодости очень сильно надломлена, а человек она возможно не такой уж и плохой. Ей так же, как и другим хочется внимания, тем более к старости люди становятся капризными, как дети. Вот так и надо относиться к ней, как к ребёнку. Свои границы надо чётко отстраивать и не позволять комментировать дорогих Вам людей, но и не провоцировать(вызывать зависть)похвалами в адрес мамы мужа. Больше говорить, что Вы её понимаете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, но у Вас своя семья и правила в ней устанавливаете Вы сами, Вы уже взрослая девочка. Так ей и скажите, но не грубо, а спокойно и с улыбкой. Если Вам сейчас хочется дистанцироваться от матери, то сделайте это! Ваше право сделать тайм-аут! Так и скажите ей, что не хотите негатива, любите её, как маму, но Вам надо воспитывать ребёнка и заботиться о муже. Звоните только поинтересоваться её делами, про себя говорите немногословно, всё хорошо. Больше её слушайте и поддакивайте. Вот и всё общение. Посмотрите, что будет. Закрывайте любые попытки кого-то обсуждать. Скажите, что Вам претит кого-то обсуждать за глаза. Елизавета, смею предположить, что Вы сами травмированы психологически, Вы хотите жить так, как себе представляете, а мама не вписывается в идиллическую картину Вашего мира! Но это Ваша мать и другой не будет. Не надо плохо о ней говорить мужу и свекрови. Это не усиливает Ваши позиции в семье мужа. Напротив надо понимать, что, не смотря ни на что, мама родной Вам человек и если Вы проявите милосердие к ней, не смотря на её скверный характер, Ваши новые родственники будут Вас уважать ещё больше. Почему человек врёт?(это я про похороны бабушки и мамину ложь по отношению к зятю) Ложь это последнее прибежище совести. Значит, мать гложет чувство вины и перед своей мамой и перед Вами возможно, но неосознанно, отсюда и агрессия, от неудовлетворённости, нехватки любви. Раз у Вас такая теперь замечательная семья, то Вам проще простить и принять свою мать. ВСД, вероятно психосоматической природы. Вероятно, Вы были подавлены своей матерью и привыкли в себе носить обиду на неё, вот и идут нарушения вегетативные. Вдохнуть полной грудью не можете, наверное, и сказать своё мнение уверенно и спокойно. Надо принять и мать свою такой, как она есть и себя, не смотря, ни на что. Определите дни общения и делайте всё так, как я написала Выше. Не акцентируйте внимание на том, ЧТО сказала она, а проанализируйте, что Вы чувствуете, говорите и делаете. Вам надо понять, почему Вы так болезненно реагируете на неё? Надо учиться говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне неприятно слышать негатив, давай лучше расскажи, что у тебя интересного произошло?» В жизни всё взаимозависимо. Изменитесь Вы, изменится манера общаться у Вашей мамы с Вами. Всё в Ваших руках. Это главное, что надо понимать и тогда Вы перестанете злиться. Ведь Вы уже сама мама. Вы со своей мамой уже на равных можете общаться и поэтому так и делайте. Желаю Вам понять себя, а через это отстроить нормальные отношения с мамой, тем более Вы далеко и извинившись, трубку всегда можно положить, если человек не хочет общаться с Вами на равных.

Сейчас поговорила со своей бабушкой по телефону и опять это неприятное ощущение железа на языке. Говорили о моей матери. Вот уж действительно только упоминание о ней, разгоняет мой гнев от полного дзена до вспышки неконтролируемого гнева. Мать надоела, в зубах навязла. Скорей бы уж...
Но обо всем по порядку.
С детства моя мать вызывала во мне сильнейшее физическое отторжение, хотелось закрыть уши руками и удрать подальше. Там, где она - там хаос и дисгармония. А я ненавижу хаос. Ненавижу бардак. Ненавижу неправильность. Мать ненавижу мне кажется даже на клеточном уровне с первого своего вздоха на этой планете.
Я и не жила с ней, удирала жить к бабушке и дедушке - маминым родителям. Мне было фиолетово на семью матери: моих отца и брата. Да я их и за родственников никогда не считала, если быть честно. Так, неблизкие знакомые, которые вечно доставляют какие-то неприятности.
Так и жила "бабушкиной-дедушкиной дочкой". Мне было хорошо, мне было уютно с ними. Иногда появлялась мать у нас в гостях и у меня, казалось, под ногами разверзалась бездна: вдруг меня заберут у бабушки?
Нет, семья матери не была неблагополучной. Просто хаос и какие-то проблемы, которые мне никогда не хотелось решать. Хотелось книжку и с дедом на рыбалку. Или на дачу.
Как-то мать в очередной своей приезд к бабушке (она жила в другом городе) в ответ на отчет о моих успехах в школе, с ехидцей заявила: вот вырастешь, выучишься - я на тебя в суд на алименты подам!
Как бы мне не нравилась ядерная физика и не люб Эйнштейн, в итоге у меня был диплом юриста с отличием. Странная мотивация для выбора профессии, правда? Чтоб отбиться от вероятных алиментов на мать.
Мать не знала, ни в какой я музыкальной школе учусь, ни моих классных, ни успехов на конкурсах-олимпиадах. На мой выпускной из школы не удосужилась позвонить, впрочем, как и не интересовалась куда поступила.
Мать снова объявилась в моей жизни, когда я уже была дипломированным специалистом с отдельным жильем (спасибо бабушке - подарила к защите) и стабильной работой. Приехала в гости, побыла пару дней и уехала. Только вот уехала и прихватила без спросу все понравившиеся вещи: косметику, пижаму и еще какие-то вещи. Т.е. то, что не сразу хватишься.
Потом у меня родилась дочь. "Пусть тебе мама поможет!" - умоляла бабушка. В итоге мать приехала, прожила у меня неделю перед родами и три дня после. Роды у меня были очень тяжелые, как и беременность. Я с трудом себя таскала. А мать уехала. Прихватив все понравившиеся вещи: дорогие зимние сапоги, постельное белье, шторы. И деньги. Которые мои родственники, зная о моем плохом самочувствии, решили передать через мать "на первый зубок". Сумма была внушительной.
Сил тогда злиться и устраивать разборки не было: болела я, болел ребенок.
Через полтора года бабушка опять настояла на приезде матери: я развелась и мне надо было выходить на работу. В итоге помимо ребенка у меня на шее висела еще и мать. Мать прожила тогда два месяца и уехала, дочка пошла в садик.
А потом бабушка стала жалеть свою дочь и приглашать мать ко мне под разными предлогами, к себе не звала, зная о ее способности тащить все, что плохо лежит.. А я тут при чем? Я ругалась, но бабушку я очень люблю, пришлось терпеть. Мать приезжала на несколько недель, потом уезжала. Уезжала всегда в тихушку: ночью, когда я была на работе и всегда тащила. Один раз, уехав ночью, уперла содержимое холодильника и кошелька. И тащила, не потому что помирала с голоду, а потому что могла. Вот так.
Я вышла замуж, родился второй ребенок. Однажды я открыла дверь и стояла мать с братом. Собрались у меня жить. Я воевала страшно, но... бабушка просила, очень. Мол поживут, найдут себе жилье и съедут. В итоге эти два оболтуса мать и брат провисели у меня на шее почти год.
Потом мы купили с мужем еще одну квартиру, моя квартира осталась пустовать. Бабушка слезно уговорила, отдать ключи от квартиры матери, ей же жить негде! В итоге, как рассказывали соседи, мать приехала с братом и на грузовике вывезла мебель...
НЕ ХОЧУ! Понимаете, не хочу я иметь ничего общего с моей матерью. Мне 40 лет, я наелась ей досыта. А бабушке жалко свою дочь. Мать стареет и становится еще более жалкой. А я тут причем? Я с не не ссорилась, я просто не желаю общаться с матерью. Хватит.
Нет у меня к матери ни чувств, ни каких-либо обязательств.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помочь советом в

отношении с моей мамой. Если честно, этим вопросом я терзаюсь уже долгое время. Дело в том, что я не хочу с ней общаться, этот человек вызывает у меня исключительно негативные эмоции. Наше общение состоит из того, что она меня постоянно критикует. Вот во всем. Чтобы я не сделала: муж у меня ужасный, квартиру мы купили плохую, в ужасном районе, дача у нас далеко, выгляжу я плохо и этот список можно продолжать бесконечно. Был период в моей жизни когда она мне помогала материально, и это вызывает у неё большое сожаление, при первом удобном случае она мне это напоминает. Но в тоже время она требует от меня каждодневного с ней общения и отчета "чем я сегодня занималась". Если я не беру трубку в течении пару часов это все. Начинается написывание мне Смс: где я? Почему не беру трубку. Она мать, а я такая сякая не благодарная дочь и все в таком духе. Сразу скажу объяснить пыталась, не получается, сразу обиды: примерно месяц она мне не звонит, потом начинается все сначала. Много раз зарекалась не общаться с ней, ну вот не могу. Она мать, меня родила, бабушка моих внуков. Но как бы страшно это не звучало я Ее не люблю, она совершенно посторонний мне человек. У нас нет с ней связи душевной. Воспитывали меня практически всегда бабушка и дедушка. Не хочу углубляться в детство, но мне не хватало Ее ласки, любви, общения, совета в каких то ситуациях как матери. Отца своего я не знаю, его просто нет. Эта тема закрыта в нашей семье. Подскажите, что мне делать? Имею ли я праву не общаться с этим человеком? Или я действительно не благодарная дочь? Должна терпеть вот это общение?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.

Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.

На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.

Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.

Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.

Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.

Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.

Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично. То, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.

А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.

Иногда фразы «родители - это святое», «родителей не выбирают» не имеют никакого смысла.

Я переписывала эту статью-монолог много раз. Мне все кажется, что звучит либо неубедительно, либо выглядит как попытка высказать детские обиды. Но в итоге решила оставить все как есть. Может быть, мне поможет взгляд со стороны.

Фразы вроде «родители - это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил (с). Детство, которое у большинства из нас - счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться. Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била - по лицу, по животу, выдирала волосы. Она рылась в моем портфеле, в моем столе - и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки. А записка была невинная, что-то про совместный поход на День города. «Шлюхой стать решила? В подоле принести?», - приговаривала мама, отвешивая пощечины. Я просила прощения, валялась в ногах, умоляла перестать. Я считала себя порочной, плохой, ужасной - потому что все делаю не так. То есть тот факт, что я влюбилась, я расценила как кошмарный поступок - и «исправилась».

У меня врожденный порок - проблемы со зрением. И самое яркое впечатление из детства, от которого до сих пор кровь приливает к лицу, это то, как мама меня этим недостатком унижала. «Ты косая, кривая, уйди, тварь!», - кричала мне, пятилетней девочке, мама, когда пьяный папа кидался на нее с кулаками, а я плакала и хотела защитить.

Я научилась врать, виртуозно, да так, что порой получалось обманывать и маму. Я не понимала тогда, что ложь все равно раскроется, но и наказание будет более суровым. Помню, как потеряла сменную обувь. И целый месяц врала, что забыла в школе, потому что знала, что получу свою дозу ремня. Каждую ночь я прокручивала варианты: сказать, что украли? Попросить бабушку и купить новую обувь, точно такую же? Не помню как, но правда всплыла. В тот вечер к нам приходили соседи, чтобы оторвать беснующуюся маму от меня. Соседей позвала младшая сестренка, за что впоследствии тоже была наказана.

После школы я вполне благополучно поступила в университет, на бюджетное отделение. Уехала в другой город. И впервые будто вздохнула. Меня никто не бил, не ворошил унизительно мои вещи в поисках компромата. Сейчас я не понимаю - ну чего так боялась мама? Наркотиков, ранней беременности? Ведь не было же повода так тотально контролировать мою жизнь. В общем, уехала учиться - и внезапно вышла замуж. Я не питала особых надежд на то, что мой будущий муж понравится маме. Простой парень - и даже без квартиры и без машины. Моя последующая беременность - наверное, тот самый первый шаг к пониманию, после которого мне стало ясно, что маму я не могу любить. Боюсь - да. Любить - не получается. Меня тащили за волосы на аборт, били кулаками в живот, но всегда покорное забитое существо взбунтовалось. Я не могла, не хотела и не позволила убить своего ребенка. Мне было 20 лет - и я поняла, что отвечаю отныне не только за себя.

С мамой ненадолго установился худой мир

Родился сын. С мамой установился худой мир. Она приезжала, кричала, что все делаем неправильно, даже подавала документы в опеку, чтобы лишить нас родительских прав. Она внезапно воспылала любовью к нашему ребенку. С лишением не получилось, хотя шансы были - я не работала, собственного жилья не было. Когда сын подрос, с маминой подачи приходили проверки в школу, где он учился. Учителя и родители шушукались, я сходила с ума от стыда. Муж очень долго терпел все это, много раз порывался «высказать все», но я останавливала. Было стыдно и за маму, было ее жаль. Не хотела конфликтов. Кстати, к этому времени в моей собственной семье все наладилось - решился жилищный вопрос, работали оба.

Я даже ходила к психологу. Мне посоветовали поговорить по душам. Честно - пробовала, и не раз. «Мам, я так скучаю! Давай просто поболтаем» - «Тебе заняться нечем? Ты вообще готовишь ребенку? Лучше бы с ним уроки поделала». С психологами было покончено.

Сейчас у нас трое детей: сыну 15, средней дочери - 5 лет и младшей - 8 месяцев. Вот с рождением младшей и наступил финал. Дело в том, что назвали мы ребенка так, как не понравилось моей маме. «Я к этому не подойду! Назовите по-другому!», - кричала мне мама в трубку, когда я была в роддоме.

И вот тогда все встало на свои места. Я поняла. Не любит меня мама. Может быть, рано родила и оказалась не готова к материнству. Может быть, она просто не умеет любить - дело в том, что и со своей собственной матерью, моей бабушкой, она не общается. Я устала выпрашивать у нее любовь, а я этим занимаюсь все свои 35 лет. Она стыдится меня, моей семьи - потому что не оправдала я ее надежд! Не стала известной, не стала богатой, да и дети у меня «посредственные», да еще и с именем не таким. Да, я «не добилась многого» и живу вовсе даже не в Москве, как дочь маминой коллеги. Но меня все более чем устраивает, я счастлива - а не это ли главное? Всю жизнь доказывать маме каждым свои поступком, что я достойна, достойна ее милости - я больше так не могу. И в ответ на «твоя дочь - мразь» я повесила трубку. И больше не звоню.