Как определить что браку пришел конец. Как понять, что брак закончится разводом: несколько признаков несчастливых отношений. У тебя нет постоянной работы

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт по имени Сьюзан, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать - я испробовал/а все средства. Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет - всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

• Критика - это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
• Пренебрежение - это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли жены/мужа. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
• Оборонительное поведение - это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне - я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
• Отказ от диалога - самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор

Один партнер - чаще всего женщина - выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви - количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

5 тревожныx знаков, на которые нужно обратить внимание

1. Вы и ваш партнер избегаете друг друга. Неважно, каким образом: либо вы просто стараетесь не оставаться наедине (вплоть до пересмотра рабочего расписания), либо «вспоминаете» о важной встрече, когда партнер хочет поговорить. Возможно, вы оба искренне считаете это способом «сохранить мир» или «немного остыть», но если отношения действительно важны для вас, нужно избавляться от такой тактики.

2. Все ваши разговоры и другие взаимодействия заканчиваются ссорой. Если вы постоянно выясняете, кто последним заправил машину или не купил яйца к завтраку - это плохо как для ваших отношений, так и для ваших детей (если они есть). Старайтесь отследить момент, когда давние привычки партнера начинают вас раздражать.

3. Вы перестали обсуждать с партнером важные решения и другие жизненные повороты. Если вы уже думаете о себе как об одиноком человеке и рассказываете новости из своей жизни соседям, а не жене или мужу, - это не признак независимого мышления, а повод обратиться к семейному консультанту.

4. Ваше поведение (или поведение партнера) меняется. Когда мы не можем напрямую сказать о том, что нас тревожит, беспокойство проявляется в невербальном поведении. Вы чаще отвлекаетесь и игнорируете партнера, или внезапно уходите с головой в хобби? Или так поступает ваш супруг? Может быть, вы оба избегаете физического контакта?

5. Четкий сигнал от партнера, что общение окончено и слушать вас он больше не будет. По сути, это манипуляция и борьба за власть: ты принимаешь мои условия, торг неуместен. Неважно, как сильно вы хотите найти устраивающее обоих решение - партнер сигнализирует, что меняться он не собирается и вам нужно просто смириться с этим.

О том, что не стоит в 18 лет сочетаться браком с человеком, который кажется тебе триумфом эволюции и изюминкой популяции, мы догадывались. В конце концов, в юном возрасте пристрастия меняются ежемесячно, а брак - явление более-менее стабильное, и такая рассинхронизация ожидаемо приводит к разводу. Но вот о том, что вероятность развода после 32 лет каждый год вырастает на 5%, мы слышим впервые.

Исследование на эту тему было проведено в Университете Юты, руководил им Никола Вольфингер. По мнению ученого, после 32 лет начать жить в непосредственной близости от другого человека непросто из-за успевших сложиться к этому возрасту привычек. Поэтому те, кто сочетался браком в свои поздние 30-е, имеют повышенные шансы на развод.

2. У тебя нет постоянной работы

Увы, несмотря на все достижения феминизма, стереотип «добытчика» все еще силен в обществе настолько, что вполне способен повлиять на количество разводов.

Результаты гарвардского исследования 2016 года, опубликованные в журнале «Американский социологический обзор», указывают на то, что в семьях, где у мужчин нет постоянной работы, развод вероятнее на 3,3%. В семьях, где мужчина каждый день надевает галстук, берет портфель и вприпрыжку идет на службу, такая вероятность ниже - всего 2,5%. Так что, когда в следующий раз жена будет умолять тебя бросить работу и подарить ей возможность полностью тебя обеспечивать, самоотверженно откажись.

3. У вас нет высшего образования

Да, оказывается, учиться надо было не только для того, чтобы получить приличную работу (см. предыдущий пункт), но и чтобы не разводиться. По крайней мере, именно так утверждает статья, опубликованная на официальной странице Департамента трудоустройства США.

Статья ссылается на масштабное Национальное исследование молодежи, начатое еще в 1979 году. «Среди тех супружеских пар, у которых образование ниже среднего, процент развода очень высок, больше пятидесяти, - говорится в статье, - в то время как в парах, получивших высшее образование, этот процент равен всего тридцати трем».

4. Вы очень, очень, очень сильно влюблены друг в друга

Казалось бы, если на свадьбе молодожены так крепко вцепились друг в друга, что непонятно, где кончается жених и начинается невеста (в лучших библейских традициях), развод им точно не грозит! Как раз наоборот, возражает психолог Тед Хастон.

В течение 13 лет Хастон наблюдал за развитием отношений 168 пар. (Не знаем, жили ли они все эти годы в квартире Теда, но для его же блага надеемся, что нет). Наблюдение показало, что те пары, которые были буквально одержимы друг другом в начале брака - не отпускали руки друг друга, все время терлись носами и счастливо хихикали, - развелись спустя семь или больше лет. А вот те пары, которые казались спокойными и рассудительными, продолжают нести крест счастливого брака.

5. Вы не любите ссориться, предпочитая замалчивать конфликт

Ты с детства не переносишь женских истерик, а твоя жена терпеть не может, когда за ней гоняются по дому со сковородкой, поэтому вы оба предпочитаете не выяснять отношения, а замалчивать проблему. Ну или разъехаться на пару дней, остыть и снова съехаться, так ничего и не прояснив. В общем, все что угодно, лишь бы не скандал.

А ведь исследование 2013 года, опубликованное в издании «Брак и семья», предупреждало таких молчунов: чем дольше вы будете закрывать глаза на конфликты, тем выше вероятность развода. Так что скандальте на здоровье отношениям. Главное - никакого физического насилия.

Никто не может со стопроцентной точностью определить, закончится ли брак разводом. Тем не менее специалисты достаточно четко предсказывают, какие пары наиболее часто сталкиваются с проблемами. Супругов, чей союз движется к распаду, объединяют определенные признаки: в таких парах есть проблемы с коммуникацией во время споров, они определенным образом описывают свои отношения, к тому же играют роль также уровень образования и занятость.
Итак, давайте изучим несколько наиболее выраженных факторов, которые могут привести к разводу. Если вы замечаете их в своих отношениях, не отчаивайтесь, просто постарайтесь поработать над укреплением союза.

Брак до двадцати или после тридцати двух

Безусловно, лучший момент для создания семьи - тогда, когда вы наиболее к этому готовы и нашли того, с кем, как вам кажется, вы могли бы провести всю жизнь. Не стоит откладывать брак или, наоборот, слишком с ним спешить, пытаясь подогнать свои условия под данные статистики.
Тем не менее исследования демонстрируют, что пары, которые были созданы супругами в подростковом возрасте, а также те люди, которые поженились после тридцати, больше подвержены риску развода, чем те, кто сыграл свадьбу после двадцатилетия. Особенно высоким риск является для слишком юных пар. После тридцати двух вероятность развода увеличивается на пять процентов с каждым годом.
Словом, третий десяток является оптимальным периодом для заключения брака в большинстве случаев. Кроме того, исследования показали, что вероятность развода увеличивается пропорционально разнице в возрасте между супругами. Разница в один год увеличивает вероятность развода на три процента, разница в пять - на восемнадцать. Если между супругами десять лет разницы, развод становится на тридцать девять процентов более вероятным. Если разница еще более масштабная, риск для такой пары становится особенно высоким.

Отсутствие полной занятости у супруга

Исследования показали, что на счастье пары воздействуют не столько финансы, сколько конкретные условия труда. В гетеросексуальных союзах, в которых супруг не работает на полную ставку, вероятность развода выше, чем в тех, где муж трудоустроен.
Трудовой статус жены не играет такой большой роли и мало воздействует на вероятность развода. Стереотип о том, что мужчина должен быть главным добытчиком, никуда не делся и сильно воздействует на стабильность союза. Это явление заметно во многих странах.

Отсутствие высшего образования

Оказывается, супруги, которые больше времени потратили на образование, менее склонны разводиться. Именно на это указывают исследования. Статистика была создана на основании данных широкой группы людей, в результате чего было установлено, что высшее образование снижает вероятность развода, а вот у людей без образования вероятность составляет пятьдесят процентов.
Возможно, это отчасти связано с тем, что низкий уровень образования означает и низкий уровень дохода, а значит, жизнь человека оказывается более стрессовой.
Психологи отмечают, что трудно создать продуктивные, счастливые отношения в тяжелых жизненных обстоятельствах, к примеру, когда постоянно приходится заниматься физическим трудом и подолгу добираться на работу автобусом. Если партнерам удается правильно справляться с напряжением, им будет проще сохранить брак вопреки всем тяготам.

Демонстрация презрения к партнеру

Психологи отмечают, что существуют несколько тактик поведения, которые можно назвать предвестниками разрушения брака. Именно они обычно появляются в семьях, где слишком сильный разлад. Первым таким признаком является презрение.
Если вы считаете, что ваш партнер не заслуживает такого же уважения, что и вы, это очень тревожный сигнал. Вторым признаком можно назвать жесткую критику, когда каждая ошибка превращается в определяющую черту вашего партнера и воспринимается вами очень жестко. Третьим признаком является склонность всегда занимать позицию жертвы во время сложных жизненных моментов и демонстрировать пассивность.
Наконец, стоит отметить и такой признак, как привычка игнорировать партнера. Если вы прекращаете разговор и не поддерживаете никакого контакта, это серьезная проблема. Ученые пришли к этим выводам по результатам исследования, которое длилось четырнадцать лет. Другие научные данные подтверждают эту информацию.

Чрезмерно страстный медовый месяц

Если вы совершенно не склонны обниматься, целоваться и держаться за руки во время медового месяца, это может быть проблемой. Тем не менее, если страсть слишком бурная, это тоже тревожный признак. Психологи контролировали данные более чем о сотне пар на протяжении тринадцати лет от дня свадьбы и далее. С участниками исследования регулярно проводили интервью. Результат оказался удивительным. В тех семьях, где супруги развелись через несколько лет после заключения брака, медовый месяц обычно проходил очень страстно и эмоционально, партнеры демонстрировали на треть более интенсивную привязанность, чем в семьях, где партнеры сохранили счастливый союз. Все пары, которые начали отношения в невероятно романтической обстановке, более склонны к разводу, потому что такую интенсивность эмоций просто сложно поддерживать. Брак, который начинается с безумной страсти, обычно распадается, потому что рутина лишает отношения яркости. Те же партнеры, которые начинают более спокойно, обычно создают куда более стабильный союз.

Способность переносить повседневный стресс

Не стоит недооценивать давление, которое нервное напряжение оказывает на брак. По данным исследований, анализировавших факторы, приводящие к разрушению брака, чрезмерный повседневный стресс является важной причиной во многих случаях. Порой даже банальные мелочи вроде опоздания на автобус создают напряжение между супругами. Если стресс постоянно накапливается, он оказывается более разрушительным, чем чувства к другому человеку, насилие в семье или какой-то тяжелый момент в жизни.

Привычка отдаляться во время конфликтов

Когда ваш партнер пытается поговорить с вами на сложную тему, готовы ли вы к беседе? Если вы склонны закрываться или, напротив, так себя ведет ваш избранник, это плохой признак. Исследования демонстрируют, что склонность супруга отдаляться в напряженные моменты повышает вероятность развода. К такому выводу исследователи пришли, проанализировав данные более чем трех сотен пар. Если в семье один партнер склонен давить на другого, а в ответ получает тишину, такой брак трудно назвать крепким и счастливым. При этом это привычки, от которых сложно избавиться. Нужно осознать, как поведение каждого партнера воздействует на союз, признать проблему и начать использовать другой подход, построенный на уважении.

Негативное отношение к браку

Исследователи обнаружили, что то, как люди склонны описывать свой брак, может многое объяснять об их отношениях. Анализируя выбор слов, ученые поняли, что люди, которые чаще всего настроены негативно, склонны разводиться. Есть несколько критериев, на которые можно обратить внимание в речи. Это степень удовлетворенности партнеров, частота упоминания местоимения «мы», способность пересказывать мнение партнера уважительным образом, количество негативно окрашенных слов и степень разочарования браком, а также то, насколько хаотичными партнеры считают отношения.

Одно из преимуществ успешного брака то, что супруги всегда готовы выслушать друг друга, играя роль домашнего психолога. Брак - это не миссионерское предприятие! В браке достаточно сложностей и без того, чтобы каждый из супругов пытался переделать другого. Истинная любовь исключает навязывание себя и стремление переделать любимого, но призывает к росту. Как? Во-первых, принимая человека таким, какой он есть.

Мы считаем неверностью факт супружеской измены. Но неверность может проявляться и по-другому: когда работа, родители, увлечения или что-либо иное становится выше семьи. Это тоже неверность. Тот, кто не готов поставить брак выше карьеры, родителей, друзей, отдыха, не готов к браку, и такой брак не будет прочным. Брак - для взрослых, а не для детей.

Если правильно застегнуть первую пуговицу пиджака, за ней встанут на место и все остальные. Но если первая пуговица попала не в ту петлю, все пойдет вкривь и вкось. Так и в браке: необходимо правильно установить приоритеты и расположить все по порядку.
Есть много признаков успешного брака, но, с моей точки зрения, наиболее важными являются три:

1. Похвала

Ни один брак не может быть успешным, если супруги не ценят друг друга. Каждый человек, время от времени нуждается в поощрении, и ничто не убивает любовь быстрее, чем непрестанные упреки.

2. Прощение

Без прощения не может быть счастливого брака. Когда семейные пары спрашивают меня: «Как вы считаете, можем ли мы спасти наш брак?» - я всегда отвечаю: «Да, если вы готовы прощать друг друга». И такое прощение требуется не только в кризисные моменты семейной жизни, а каждодневно.

3. Время

Для создания хорошей семьи требуется время, ее не создашь за один день. Семья должна вырасти, этот процесс долог и труден, дается усилиями и трудом. Если вы собираетесь вступать в брак, помните: мы живем в обществе мгновенного удовлетворения желаний и привыкли получать все сразу, немедленно. Это наше нетерпение оказывает самое разрушительное влияние на брак, даже на православный.

Еще одно необходимое условие успешного брака - способность к росту. Наиболее частая причина распада браков - незрелость характера. Надо оставить безответственность, желание сделать все по-своему, эгоизм, невнимание к другим, скандальные выходки, ревность. Надо ежедневно просить у Господа: «Дай мне, Боже, зрелость… видеть не только себя… но и понимать мою супругу/супруга и принимать ответственность, которую Ты возложил на меня».

Иерей Алексий Ионг

Количество разводов остается стабильным на протяжении нескольких десятилетий. По самым скромным оценкам, треть всех браков заканчивается разводами. Но как понять, что брак обречен? Можно ли предсказать такие проблемы заранее и понять, будет ли брак устойчивым? Психолог Гвендолин Сейдман объясняет, от чего зависит устойчивость пары.

Затаившиеся трудности

Проблема может быть выявлена в самом начале, но сначала ей не придается такое значение. Например, сначала вредные привычки партнера не так сильно раздражают, но постепенно именно это расшатывает отношения. Хуже всего, когда партнер пытается поменять другого. Таким образом, некоторые союзы изначально более «заряжены» на негативный сценарий, чем другие.

Непримиримые противоречия

Другой вариант - когда противоречия накапливаются в ходе совместной жизни. Например, по поводу воспитания детей. Кто-то из пары считает, что ребенка надо водить по всем секциям, а кто-то убежден, что он должен сам выбрать увлечение себе по душе Бесконечные пререкания выматывают обоих и наводят на мысль о разводе. Этот сценарий подразумевает, что нельзя изначально предсказать, какие пары распадутся, а какие будут вместе.

Обманутые ожидания

Еще один сценарий — это когда кто-то из пары видит разницу между романтическими иллюзиями и реальностью. Если партнеры пребывают в слепом убеждении, что их брак будет сплошным праздником жизни, бытовые трудности и разногласия могут оттолкнуть их друг от друга. К тому же острота чувств со временем притупляется, а разочарование не дает появиться близости и доверию.

Исследования психологов

Психолог Тара Хастон и ее коллеги в течение 13 лет с 1981 года наблюдали полторы сотни пар. Таким образом они хотели определить, какие черты присущи парам с негативным исходом. Они были менее мягкими, внимательными и щедрыми друг к другу с самого начала. С самого начала они испытывали противоречивые чувства по поводу своего выбора, много колебались и сомневались. Эти наблюдения подтверждают идею некоторой предопределенности в судьбе проблемных браков. В 2015 году было проведено другое исследование, которое показало, что у многих несчастливых пар были тлеющие конфликты и разногласия с самого начала, но у тех, кто выбрал развод, в течение всего времени совместной жизни накапливались новые поводы для ссор.

Итак, как же понять, что брак обречен?

Во-первых, пары, которые с самого начала сомневаются в своих чувствах и имеют неразрешенные конфликты, оказываются менее довольны совместной жизнью. Но если они хотят сохранить отношения и работают над ними, то союз может быть устойчивым. Неустойчивые пары чаще всего разводятся в первые нескольких лет брака.

Во-вторых, браки, которые вначале были относительно благополучными, могут распасться, если удовлетворенность супругов падает. Например, после взросления детей они вдруг понимают, что их даже нет общих тем для разговора, кроме повседневных дел и дежурных поздравлений на праздники. В таком случае развод происходит поздно (через 10 лет после заключения брака).

Как исправить?

Счастливый брак требует усилий со стороны обоих партнеров. Следите за тем, какие проблемы возникают в отношениях. Разбирайтесь с ними прежде, чем они выйдут из-под контроля. Понимайте, что проблемы будут всегда. Ищите способы удивить друг друга, освежить чувства. Придерживайтесь реалистичных ожиданий в начале брака. Проговаривайте заранее ситуации, которые могли бы вызвать трения, составляйте план действий. Практикуйте практический подход в решении задач.