Как разобраться в отношениях с подругой и понять её истинные намерения. Плохая подруга: как распознать Вы чувствуете себя опустошенной после разговоров с ней

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

Любителей в дружбе почти не осталось – мы теперь все профессионалы. Писатель Марина Ровнер тоже умеет быть приятной, повторять за вами слова, превращаться в зеркало, чтобы оказывать влияние на людей. Но дружбой она называет другие вещи и готова провести на эту тему тренинг личностного роста.

В современном мире мы каждый день придумываем себе новые моральные принципы. Книжки по технике карьерного роста учат, что мы должны быть хитрыми, коварными, подвижными и конкурентоспособными в любое время дня и ночи, чтобы добиться цели (неважно – какой) и победить (тоже, в общем, особо не важно, кого именно). Гуру по йоге твердят, что в эпоху Водолея самое главное – не добиться успеха, а реализоваться как личность, найти себя и больше не терять. Психологи, зарабатывающие деньги на вашем страхе одиночества (который они в вас при этом всячески поддерживают!), шепчут, что мужья, любовники и друзья всегда будут вам рады, если вы станете их внимательно слушать, поддакивать и не высказывать свою точку зрения. Лучший собеседник – тот, кто хорошо слушает. Пытаться совместить все три программы – все равно что заниматься сексом на шелковом белье. Вроде и занятие не бесперспективное, и задачи увлекательные, но попробуйте расслабиться и получить удовольствие, если в один и тот же момент любимый человек желает поцеловать вас за ухом, а ваша собственная попа без предупреждения отбывает куда-то в дальние края, быстро скользя по гладким простыням.

И если на работе еще худо-бедно терпят наши попытки одновременно быть хорошими и плохими (хотя бы потому, что сами заняты тем же), то в личной жизни очень быстро наступает полная неразбериха. Я сейчас не про любовную личную жизнь – в ней традиционно полагается быть чуть-чуть непредсказуемой, хотя после пятого года совместной жизни от этого романтического навыка можно начать избавляться. Я про дружбу, бедную женскую дружбу, это, скромный, всеми осмеянный цветочек, который от социальных требований и метаний страдает больше и сильнее всего.

История первая. Вика

Моя лучшая подруга Вика очень интересуется модой. Ходить с ней по магазинам – истинная мука. Нет, она не капризничает, не ноет, не пользуется моей кредиткой (разве что в крайних случаях). Вика просто всегда выбирает вещи, которые ей исключительно не к лицу. Меня она с собой таскает в качестве группы поддержки, хотя я думаю, что это просто наказание мне за какие-то невиданные и страшные грехи. А что? В детстве я воровала с мальчишками барбарис, и мне до сих пор не очень-то стыдно.

Свою повинность я выполняю плохо. Всякий раз, когда Вика на распродаже примеряет платье (самое вычурное, самое дорогое даже с учетом скидки – оно не случайно осталось висеть на вешалке), мне следует говорить: «Просто великолепно!» Вообще-то ничего великолепного нету. Она худая, как палка – ни талии, ни груди, ни бедер, – и совсем не умеет ходить на каблуках. К тому же, нарядившись и расписав лицо под хохлому, Вика начисто утрачивает и чувство юмора, и умение смеяться. Ее представления о гламурности и красоте связаны с убийственной серьезностью. Она почерпнула их из fashion-журналов двадцатилетней давности – тогда модели действительно не улыбались ни на подиуме, ни в студии. Сейчас улыбаются, но Вика этот тренд не заметила. Она хочет замуж и уверена, что единственный путь к этому – выглядеть, как на журнальной картинке. Мужчины, увидев ее могильное выражение лица, очень сильно пугаются и расходятся. Я – на правах лучшей подруги – остаюсь.

Сказать Вике, что странные тряпки, на которые она тратит все, что зарабатывает (и еще вечно остается должна паре банков), ей не идут, – я не могу. Вика действительно моя лучшая подруга. Мы дружим с пяти лет. Сказать, и выслушать такую правду слишком больно (а ведь мы обязаны быть милыми с теми, кого мы любим!). «Нельзя причинять близким лишних страданий, вы должны нести им только свою любовь», – шелестят психотерапевты.

Вика выходит из примерочной и смотрит на меня – очень серьезно, выжидающе. Точно так же, как когда-то в песочнице, когда она стукнула меня по голове лопаткой. Тогда я Викины ожидания оправдала полностью. «Дура!» – заявила я ей, вытряхивая из косичек песок. «Сама дура!» – просияла она и уважительно потерла синяк. Так мы, кстати, и подружились.

Что делаю я?

Я набираю полную грудь воздуха, но спасительная «дура» замыкает мне рот, как сургучная печать. Я не могу сказать своей подруге правду. Мне больше не пять лет. Я взрослая. Я обязана быть милой. Я перестала быть дурой – моя лучшая подруга тоже. Возможно, это самая грустная вещь, которая с нами произошла. Но позвольте, быть милым сейчас модно. В тот момент, когда ты не откусываешь человеку голову, ты обязана быть с ним nice. Критиковать нельзя, нужно говорить только приятное, замечать недостатки – преступление, восхвалять достоинства – единственный путь к обретению покоя и совершенства. Эта плохо смешанная окрошка из обломков буддизма, дианетики и книжек Карнеги, к несчастью, удивительно хорошо усваивается организмом. Специалисты по НЛП вообще советуют подзеркаливать (то есть говорить, что тебе нравится то же, что и твоему собеседнику, принимать такую же позу, как у собеседника, заказывать в ресторане то же, что и он). Если это сделаешь, то коммуникация у вас будет просто идеальная.

Я говорю одинаковые комплименты и своей лучшей подруге, и консьержке – а ведь это неправильно. Консьержка – совершенно чужой мне человек, который может при желании развернуть мою жизнь в любую угодную ей сторону, так что мне разумнее быть с ней милой. Но Вика – лучшая подруга, и под мое вежливое одобрение она за свои деньги уродует себя. Быть в такой ситуации милой – значит предавать, разве нет?

Резюме

Мы слишком много воюем на работе, чтобы драться еще и с друзьями. В результате вся любовь, истинная и притворная, которую безусловно следовало бы распределить поравномернее, обрушивается на их головы. Мы ведь так дорожим микроскопическими крупинками нежности и тепла! Единственный выход, как мне кажется, – научиться различать оскорбления и конструктивную критику. И научить этому своих друзей.

Оскорбление – это вторжение в чужое пространство с целью разрушить целостность личности и причинить человеку боль. Это желание унизить, очень часто – без всякой причины. Конструктивная критика – тоже вторжение и в ту же болезненную сферу, но с другими намерениями – помочь. Условно говоря, сказать подруге, что ей не по чину и не по карману ехать с тобой в спа-отель, потому что он для богатых и знаменитых, – это стопроцентное хамство. Но взять Вику за руку, вытряхнуть ее из дурацкого платья и отвести в отдел, где продают джинсы, которые сидят на ней идеально, – это уже конструктивная критика. И если мне хватит духу, то в следующий раз я так и сделаю.

История вторая. Ася

С Асей мы подружились уже взрослыми – и это придает нашим отношениям особую ценность, ценность осознанного выбора. Мы очень похожи – не внешне, а какими-то важными, переломными моментами судьбы, складом даже не ума, а характера, и даже встреча наша была не случайной. Мы верим, что кто-то много лет старательно сводил нас вместе, как две детали, два стежка, без которых невозможен общий идеальный узор. Внешние обстоятельства нашей жизни долго совпадали – мы были то, что называется удачно замужем, жили балованными кошками в полном достатке, и мужья наши, люди суровые от своего большого бизнеса, обожали нас с жестокой самозабвенностью, на которую мы часто жаловались друг другу. Разница была только в том, что я – несмотря на уговоры мужа – работала, пестуя собственную независимость, а вот Ася – нет. Зато у нее были кукольной красоты девочки-близняшки, самые воспитанные и нарядные на свете, и выращивание этого цветника тоже было, конечно, работой. Просто другой.

А потом Ася влюбилась – примерно за год до меня, и я, утешая и уговаривая ее, посылая ей по 200 смс в день, понятия не имела, что через несколько месяцев теми же слезами и словами буду бомбардировать ее саму. Влюбилась Ася невероятно – просто потеряла голову, как ее обычно теряют, когда не имеют вовсе. Избранник ее, которого, кстати, я увидела всего один раз, мельком, был, с Асиной точки зрения, лучшим образчиком человеческой породы. Возможно, так оно и было, но меня сильно смущало, что лучший образчик нигде не работал, перебиваясь случайными заработками, ибо писал статьи, которые никто не печатал (для сорокалетнего мужчины – диагноз, я бы даже сказала, приговор).

В общем, я представила себе Асю через год – на съемной квартире, с угасшей страстью, грязной посудой, с гениальным аналитиком и ревущими близняшками на руках, а главное – без умения работать, без многолетней привычки тупо вставать каждое утро и идти куда-то, чтобы выполнять указания других, часто совершенно несимпатичных тебе людей. Имелся вариант похуже – муж Аси, человек с большими возможностями и без привычки подставлять кому-то хоть левую, хоть правую щеку, запросто мог оставить близняшек себе.

Что сделала я?

Я не дала Асе развестись. Честное слово, я никогда не любила ее мужа, но я очень любила и люблю ее саму. Я вывернулась наизнанку, я прыгала через горящий обруч, приводила аргументы, рыдала, я прилетела к ней – за тысячи километров, я приволокла ее к себе в Москву. Никогда не забуду, как она сидела у меня на кухне, пепельно-серая, словно льняная, и я уговаривала ее съесть хотя бы йогурт, а она смотрела прямо перед собой и повторяла, как заведенная: «Я люблю его, как ты не понимаешь! Я его люблю!» И даже плакать не могла. И это было хуже всего.

Через пару месяцев все стало не так уж больно, еще через три Ася снова начала улыбаться, потихоньку стала налаживаться прежняя жизнь, росли близняшки, старался изо всех сил бог весть как переживший это все Асин муж. Прошел почти год, прежде чем она сказала мне спасибо. И буквально через месяц точно так же влюбилась я сама. И, несмотря на Асины уговоры и аргументы, ушла от мужа. Развелась. И вышла замуж за другого – с которым совершенно и невероятно счастлива. Я сделала все, о чем мечтала Ася, все, что я ей запретила, – и сделала у нее на глазах. И вы не поверите, она меня простила. То есть нет, не так: она меня поняла. Поняла, почему я позволила себе сделать то, что не позволила ей, поняла, почему я не была с ней милой, может, в первый раз в своей жизни. Мы до сих пор очень дружны. Мне до сих пор кажется, что на свете нет человека, которого я понимаю лучше. До сих пор я верю, что поступила во имя дружбы так, как и должна была поступить.

Резюме

Все претензии к женской дружбе сводятся к тому, что она прекращается в тот момент, как начинается конкуренция. Можно подумать, все мальчики – исключительно благородные доны, которые впадают в дружеский экстаз, обнаружив, что у товарища, пардон, пенис на 20 сантиметров длиннее. Девочки тоже умеют дружить – и делают это прекрасно и самоотверженно. Просто не в круглосуточном режиме. Мы можем быть милыми с тем, с кем дружим. А можем – жестокими. Главное, чтобы мы не переставали их любить. Мы нужны друг другу, когда нам плохо – и именно тяжесть этого «плохо» определяет всю ценность женской дружбы.

«Прости, но платье этого цвета тебе категорически не идет». «Разве можно прислушиваться к твоим советам?! Ты всегда говоришь какую-то чепуху!» «И что только он в ней нашел ...» «Работа на троечку» Так уж сложилось, что в нашем обществе привыкли обращать больше внимания на негативные, чем положительные стороны личности - замечать недостатки других гораздо проще, чем приятные качества или счастливые возможности.

Никто не любит критику в свой адрес, как бы деликатно она не звучала. Развитие социальных сетей и явление троллинга лишь усугубили ситуацию - высказать свое «фи» или устроить настоящую травлю в Сети стало гораздо проще.

Сколько бы мы вас не убеждали в обратном, все прекрасно знают, что любые замечания - относительно внешности, работы, поведения и даже кулинарных способностей - отражаются на нашем эмоциональном здоровье и самооценке . Так почему бы не научиться давать вездесущим критикам корректный отпор? Это поможет сохранить уверенность в себе и доказать, что вы не ведитесь на провокацию, в состоянии сделать правильные выводы и можете уверенно двигаться вперед. Никакой обиды, комплексов или разочарований.

Чего делать нельзя, если вас критикуют?

1. Полностью отрицать, избегать или игнорировать замечание другого человека. Другими словами, делать вид будто ничего не произошло или «сменить тему». Замалчивание ситуации, как правило, гарантирует еще больше нерешенных проблем в будущем, риск вернуться к той же «закрытой теме» позднее и накопление негативных эмоций.

2. Самая распространенная реакция на критику - не просто обида, а довольно агрессивная ответная реакция. Что, по объективным причинам, не лучшая тактика.

3. Еще одна форма неприятия критики других людей - отговорки по поводу того, что произошло. Чаще всего, это еще больше раздражает - другой человек решает: вы игнорируете его точку зрения, не придавая ей значение, или намеренно не хотите просить прощения.

Как реагировать на критику?

#1. Самый простой способ выяснить, что имел ввиду суровый или язвительный критик - спросить его об этом. Смело задавайте вопросы! Что именно тебе не нравится? Почему ты думаешь, что мне не стоит это делать? То, что я сказал, тебя обидело? Почему ты так говоришь? Таким образом вы будете иметь лучшее представление о жалобах и причинах недовольства другого. Часто оказывается, что за критикой скрываются сильные переживания и обида, а само замечание - не конечная цель, и в действительно человека беспокоит нечто иное. Например, кого-то может рассердить, не тот факт, что вы пришли на десять минут позже, а переживание, что вы не воспринимаете его всерьез.

#2. Отбросьте все эмоции и подумайте - есть ли хоть какая-то доля правды в критике в ваш адрес? Может это вполне конструктивные замечания? Трудно согласиться с тем, что ты делаешь что-то неправильно или твой образ жизни - не самый подходящий... Но это важный шаг для преодоления ситуации. Почувствуйте разницу: слова были сказаны только для того, чтобы вас ранить? Или из них можно извлечь какую-то пользу? Возможно, вы действительно одеты или ведете себя неподобающе ситуации или статусу, и своим замечанием другой человек сделал большое одолжение, и вы получили возможность стать лучше.

#3. Учитесь принимать мнение другого человека , даже если не разделяете его. Пусть вы и не измените ваше поведение, потому что не согласны с критикой, но по крайней мере признайте, что существует иное, допустимое мнение, и избегайте нападок.

#4. Если вы понимаете, что в замечаниях есть доля истины, и критика заслушивает внимание - работайте над собой . Например: «Ты права, я регулярно сильно опаздываю, похоже, что пора завести два будильника, чтобы не проспать».

#5. Не бойтесь говорит правду и устанавливать границы . Смело расскажите о своих чувствах - вам неприятно слышать комментарии в свой адрес, поясните, что именно задело вас за живое и расстроило. Таким образом вы обезопасите себя от колкостей в будущем и обозначите, какое общение считаете неприемлемым.

#6. Критика как источник информации о человеке . Или нет худа без добра. Напомните себе простую истину - замечания в адрес других чаще говорят больше о самом комментаторе нежели о человеке, подвергшемуся критике. Используйте отзыв как источник информации о том, кто его дал. Сохраняйте спокойствие и вы узнаете о человеке много нового. Заметим, что тот, кто привык расстраивать других, а не приободрять или поддерживать, сам по себе несчастливый человек. Не стоит воспринимать его слова близко к сердцу.

Деконструктивная критика

Стоит признать, очень часто критика звучит некорректно, а рассерженный «обвинитель» прибегает к унижениям, оскорблениям и использует слова, которые преувеличивают и искажают реальность. В этих случаях можно признать долю истины, но не согласиться с раздутыми фактами. Например: «Ты забыла забрать пакет. Ты всегда все портишь!» «Это правда, что я его забыла, но есть множество вещей, которые я делаю прекрасно!» Таким образом, вы признаетесь в проступке, но и не занижаете самооценку.

Многие не верят в женскую дружбу, и не зря. Конечно, бывают и хорошие подруги, но очень часто подруга в душе завидует вам и считает конкуренткой. Это приводит к тому, что она начинает манипулировать вами, чтобы, не дай бог, вы в чем-нибудь ее не превзошли. Как вычислить таких "лжеподруг" и как им противостоять? Вот советы психологов.

Подруга всегда все знает лучше вас

Бесспорно, в трудную минуту логично посоветоваться с друзьями. Но если подруга лезет с советами без вашей просьбы и авторитарно настаивает на своей позиции, это повод насторожиться. Во-первых, это вторжение в ваше личное пространство, во-вторых, возможно, настойчиво вам что-то советуя, подруга преследует какие-то свои эгоистические цели.

Например, вы пожаловались подруге, что подозреваете своего бойфренда в измене, и она тут же советует вам изменить в ответ. И так, чтобы он об этом узнал… Как вы думаете, к чему приведет такой поступок? Скорее всего - к разрушению отношений.

Возможно, подруга именно этого и добивается, потому что ваш бойфренд ей давно нравится или просто потому что она вам завидует: у вас есть личная жизнь, а у нее - нет.

Что делать? Если идея подруги вам не нравится, прямо скажите об этом и добавьте, что в данной ситуации не нуждаетесь в ее советах.

Подруга скептически оценивает перспективы вашей личной жизни

Предположим, вы познакомились с мужчиной и строите планы на будущее. Однако подруга не спешит разделить вашу радость. "Тебе уже за 30, разве в таком возрасте познакомишься с нормальным мужиком? Наверное, он просто хочет к тебе прописаться или сесть на шею!"

Вроде бы подруга переживает за вас, но на самом деле она мечтает, чтобы ваша личная жизнь расстроилась, так как не может допустить, чтобы вы нашли себе пару в то время как сама она одинока.

Что делать? Не делайте выводов о своем новом ухажере только со слов подруги. Полагайтесь на свои собственные впечатления. Априори негативные отзывы подруги о вашем кавалере, которого она даже толком не знает, должны навести на мысль о том, что что-то не так с самой подругой. Стоит ли вам продолжать с ней общаться?

Подруга вас постоянно критикует

Она считает, что вы все делаете не так - не в состоянии хорошо убраться в квартире, правильно помыть посуду, устроить свои дела… Со стороны может казаться, что подруга вас просто опекает. Но если критика звучит на каждом шагу, да еще в присутствии посторонних и даже вашего молодого человека, если это вас серьезно задевает, то это плохой признак.

Что делать? Поговорите с подругой. Объясните, что вам не нравятся ее постоянные замечания в ваш адрес. Если после этого она не прекратит вести себя таким образом, то следует подумать о расставании с такой подругой. Не исключено, что ее цель - сделать вам больно и заставить чувствовать себя неуверенно.

Подруге не нравится ваш гардероб

Подруга считает, что вам надо носить другие вещи, но когда вы отправляетесь с ней на шопинг, то, какая бы вещь вам ни понравилась, это встречает шквал критики. То же, что выбирает для вас сама подруга, категорически не по душе вам. Например, эта вещь вас полнит, старит или не подходит по цвету.

Что делать? Больше доверять своему отражению в зеркале, а не вкусам подруги. Не исключено, что она специально старается, чтобы вы выглядели хуже и не привлекали внимания мужчин. Или просто чтобы вы не конкурировали с ней.

Если такие ситуации повторяются часто, объясните подруге, что о вкусах не спорят, и смело выбирайте то, что нравится лично вам. Еще вариант - проконсультироваться со стилистом и сообщить подруге результат.

Подруга беспардонно обсуждает вашу личную жизнь

Причем делает она это в совершенно некорректной форме. Допустим, говорит: "Да кто такую замуж возьмет?" При этом добавляются эпитеты - "ты слишком толстая", "ты не хозяйственная", "ты какая-то странная", "ты не умеешь одеваться" и проч. Либо она постоянно напоминает вам о том, что вы одиноки.

Например, вы рассказываете о своих карьерных успехах, а она вам - "Лучше бы ты себе скорее мужа искала, годы-то идут!" Или жестче: "Да кому нужна твоя карьера, если ты все одна да одна!"

Что делать? Скажите подруге, что вас мало интересует ее мнение по этому поводу. Без обид, вы сами разберетесь со своей личной жизнью. Помните также, что настоящая подруга не станет пытаться внушать вам комплекс неполноценности.

Если общение с подругой все чаще вызывает психологический дискомфорт, то есть смысл задуматься - а не манипулирует ли она вами? Ну и зачем вам нужна такая подруга?

В нашей жизни бывают как положительные моменты, так и отрицательные, но что бы хорошего ни случилось в вашей жизни, то она не рада, и пытается испортить ваше хорошее настроение. Она ревнует вас к вашему успеху и умаляет его насмешливыми замечаниями.

Постоянный негативный настрой

Подруги, которые не приносят ничего, кроме негативных новостей, в целом, являются не лучшей компанией. Ваш телефон зазвонил, а вы уже знаете, что на вас сейчас спустится торнадо бедствий, которые произошли с ней, или, по крайней мере, с ее друзьями? Она постоянно жалуется на что-то, но, как только вы предложите любое решение, у нее в запасе имеется множество причин, почему именно «это» не подходит? Предложите ей в следующий раз поиграть в игру «Да, но...» с кем-то другим.

Постоянная критика

Ей не нравится ваша работа, она ненавидит вашего партнера, постоянно критикует ваш стиль одежды. Конструктивная критика и искренность, конечно, ценится, но, настоящая подруга лишь легко намекнет, что мини-юбка, которую вы для себя присмотрели, на самом деле, слишком короткая. Постоянная критика не нравится никому, и вы не должны позволить ей наслаждаться ею.

Она сплетничает о вас

Вы доверите ей что-то личное, но, не успеете и глазом моргнуть, как об этом узнает третья сторона? Мало того, что ваша подруга не может держать при себе секреты, так более того, она с удовольствием о вас распространяет сплетни. Найдите себе другую подругу!