Что такое унижение? Как справиться с оскорблением Как пережить унижение на работе

Унижение – это чаще всего целенаправленное поведение человека, влекущее снижение уровня ценности, значимости и позитивного самовосприятия у другого человека. Осуществляться такое может с вполне осознаваемой целью или вследствие попыток самоутвердиться за счет другого. Унижение может являться деструктивной формой воспитания, а может проявляться личностной чертой, приобретающей значимое характерологическое влияние.

Для многих актуален вопрос, как пережить унижение, поскольку оно часто является и отправным пунктом для развития патологических психологических состояний. Пережитое унижение способно изменять поведение человека, заставлять его излишне перестраховываться и ожидать удара по собственному самомнению. Самое разрушительное по своей силе воздействие унижение имеет в детстве, и влияет на формирование последующего реальности и способов контактирования с ней.

Дети, часто подвергающиеся унижению, могут вырастать неуверенными и закомплексованными личностями, которые боятся приниматься за любое дело, считают себя недостойными любви, поддержки, награды. Но может случиться и развитие по принципу противодействия и тогда такой ребенок, становясь взрослым, начинает применять унижающую стратегию поведения ко всем окружающим, для него нет пределов и исключений, поскольку это является нормой для его картинки мира. Чтобы вернуть адекватное реагирование на мир после тяжелого, полного унижения детства, необходимы годы терапии.

Что такое унижение

Унижение стоит на обратной стороне от высокомерия, и чем более человек высокомерен, тем больше он склонен к унижению других. Стремление показать себя в выгодном свете не знает границ, и если для этого требуется очернение других, то это будет сделано.

Чувство унижения служит своеобразным регулятором социальных взаимоотношений. Унижая другого, общество или конкретный человек дает посыл о недостатках и несоответствии ожиданиям.

Унижение женщины мужчиной воспринимается так болезненно в частности потому, что это практически прямой текст о ее несоответствии его представлениям. Потребность у современного человека в социальном принятии практически равносильна выживания, поэтому любое унижение со стороны общества воспринимается, как личная угроза существованию.

Если человек сильно высокого мнения о себе, считает себя всюду правым, то столкновение с собственным несоответствием и унижением для него может стать фатальным испытанием. Именно из-за большой разницы между социальным восприятием и собственным может рушиться целая личностная структура и восприятие мира как такового. Люди, оценивающие себя адекватно и критично, относятся с юмором к собственным недостаткам, практически не подвержены унижению.

Унижение возможно так же разделить по источнику его происхождения. Так, унижать могут другие люди, специально уменьшая заслуги человека, показывая, насколько они лучше и успешнее. Это осознанное унижение, целенаправленное и являющееся фактором воздействия с внешней стороны. Но возможны и внутренние предпосылки самостоятельного унижения, когда человек успехи других воспринимает, как собственную несостоятельность, когда сам намеренно приуменьшает свой вклад или успехи. Для подобного склада характера, чтобы почувствовать унижение, не нужны внешние факторы, человек справляется сам. Если такая черта не развита, то даже специальное воздействие других, в попытках снизить самооценку может оказаться безуспешным.

Почему мужчина унижает женщину

Унижение женщины мужчиной случается довольно часто, многие считают это нормой и пропускают мимо, кто-то отчаянно борется, но чтобы противодействовать подобному явлению, необходимо разобраться в причинах его возникновения.

Одной из причин подобного мужского поведения может быть бессознательная ответная реакция на женское унижение, крики, оскорбления или претензии. Негативные высказывания очень сильно воздействуют на мужскую психику и сразу же запускают в ней защитные механизмы. Иногда это может быть уход в глухую оборону и молчание весь вечер, а иногда градус ситуации настолько повышен, что мужчина сразу переходит в ответное наступление.

Любое унижение направленно на и , и лучшей местью будет нарушить подобные планы, то есть необходимо организовать свою жизнь, чтобы быть максимально счастливой, успешной и независимой от нападок и колких высказываний мужа. Если он прибегает к унижению, значит, другие способы закончились, а неэффективность такого метода заставит его биться в истерике. Многие после такого прекращают отношения, не умея признать за другим право на его выбор и счастье, но есть и те, кто осознает границы своих возможностей и идут на открытый диалог.

Почему жена унижает мужа

Во многом причины, почему женщины унижают своих мужей такие же, как и мужские. Сюда в первую очередь относится система отношений в родительской семье и впитанный стиль воспитания. Возможно если не в семейной традиции, а дальнейших общественных местах (школа, институт, работа) женщина подвергалась частому унижению, то данный стиль общения она распространит и понесет дальше в своей жизни.

Многие, таким образом, получают эмоциональную разрядку, сбрасывают лишнее напряжение или получают недостающее внимание. После разгрома на работе женщина вполне может слишком сильно отреагировать на недостатки мужа. Сомнения и понижение своей самооценки также могут восприниматься довольно болезненно и требовать кардинальных мер восстановления. И если в этот момент не находится подходящих условий для того, чтобы баловать и ценить себя, поднять свой уровень, то это достигается путем понижения уровня другого. Осуществлять подобные манипуляции с малознакомыми людьми может быть опасно, а вот с самыми близкими открываются широкие возможности. В оправдание можно сказать, что подобные тенденции работают неосознанно и при коррекции провоцирующих факторов исчезают.

Из сознательных мотивов унижения мужа могут быть переданные по наследству системы контролирования общения. Многие женщины считают, что если мужчину постоянно хвалить, то он расслабится и не будет ничего делать, деградирует личностно и морально. В этом случае унижение является извращенным способом заботы и демонстрации любви и желания всяческого развития супруга. Какие это оказывает результаты прогнозировать трудно. Человек с адекватной самооценкой и воспитывавшийся в благополучной семье вряд ли станет длительное время терпеть подобное обращение. А для того, кого унижали с детства, это может стать привычной и родной формой взаимодействия, единственная из всех являющаяся понятной.

Также женщина может унижать мужчину, если она недовольна, злится или получает мало внимания. То есть глобально это не он на самом деле плохой, а ей настолько плохо, что хочется обвинить в этом мужа. Но также унижение может проявляться, когда к мужу уже не осталось ни любви, ни уважения, ни ценности того, что он делает. Обычно такое поведение уже невозможно исправить, а брак постепенно умирает.

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы...

Обидные слова подстерегают нас ежедневно - часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

• на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
• в очередях, когда у нас кончается терпение;
• на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается - опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, - просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить - он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву . Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», - парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики - смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» - попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать - одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

В 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
- в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
- в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию - слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Также интересно:

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», - ответил этот человек. - Так вот, - продолжал Будда, - я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной. опубликовано

Отступы вокруг формы

Гордыня и униженность - два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?
Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной - униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество - это униженный гордец.

Тщеславное ничтожество
Тщеславие - это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек - сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё - будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.

Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием - мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.

Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества - доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.
Злорадство - одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений - так называемый демонстративный психоз , который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы - скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.

Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм - все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.

Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.

От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы - выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами - спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)

Заниженная самооценка - наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения - один шаг.

Любовь тщеславного ничтожества
Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает - ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.

Один полюс любви тщеславного ничтожества - унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо - унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения - чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».

Второй полюс любви тщеславного ничтожества - унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».

Тщеславие цивилизации
К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» - самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы - когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!

Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие - сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» - мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей - значит мы опять падаем в бездну гордыни.

Тщеславие и унижение
Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности - не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.

Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру - то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?

И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае - если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!

Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес - полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка - вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию - этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения - высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении - и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!

Сознательное унижение
Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…

Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.

Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы - когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…

В большинстве случаев сознательное самоунижение - это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.

Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!

Осознать собственный внутренний раскол - это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать - у того гордыня заслонила здравый смысл.

Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души - всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет! Отступы вокруг формы

В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда мы переживаем сильнейшую атаку негативных эмоций. Настолько ощутимую, что иногда кажется: это конец, ничего нельзя исправить. Самый яркий пример — чувство позора, ощущение безграничного стыда за содеянное. Как же избавиться от позора? Как вины?

Многим из нас удается, мобилизовав все внутренние резервы, самостоятельно преодолеть это испытание, но есть и немало таких, кому нужны помощь и поддержка. Потому что стыд – это одновременно и страх. Два этих чувства идут рука об руку, потому что первая же мысль, которая следует за постыдным, по вашему мнению, поступком — боязнь, что подумают другие? Вам знаком этот вопрос? Тогда наша небольшая консультация будет полезна для вас!

Начинаем разбираться

В первоначальном значении слово позор ассоциировалось со зрелищем, чем-то прилюдным, открытым. Сегодня под этим термином мы понимаем положение, когда человек испытывает унизительные, постыдные чувства, чувствуя себя обесчещенным в глазах общества.

Стыд – несколько более мягкая форма переживания. Она появляется у человека, который считает, что его собственное поведение, внешний вид либо поступки в конкретной ситуации не соответствуют общепринятым стереотипам . С самого начала акцентируем ваше внимание на том, что так считает именно сам «виновник», уже одним этим наказывая себя, хотя зачастую, он необъективен к собственной личности! А от того, насколько сурово это наказание, зависят дальнейшие его поступки – вплоть до принятия самых непоправимых решений. Поэтому необходимо как можно раньше освободиться от тягостного груза под названием «пережитый стыд».

Как избавиться от этого чувства – зависит от обстоятельств. Иногда достаточно просто найти в себе мужество и извиниться. Перед конкретным человеком, либо обществом. Вслед за этим придет облегчение и жизнь снова заиграет всеми красками.

7 приемов, помогающих справиться с чувством стыда

Если все гораздо глубже, ознакомьтесь с семью «волшебными» приемами – они вам подскажут, как справиться с чувством вины.

Определите причины

Помните, мы вначале говорили об объективности к себе? Еще раз проанализируйте ситуацию, взгляните на нее со стороны, возможно, она не содержит элементов «криминала» и вы преувеличиваете проблему, делая из мухи слона? Нередко причиной стыда являются завышенные и вовсе не обязательные требования к себе и ожидания от окружающих — следствие особенностей домашнего воспитания либо среды, окружающей вас с детства. Если да, то все в порядке, забываем, идем дальше!

Ищите ответственного

Разберитесь, а не взваливаете ли вы на себя чужую вину? Возможно, унижая себя, вы бессознательно пытаетесь выгородить человека, который вам дорог или когда-то был таковым? Если это так, вполне возможно, что вами просто тонко манипулируют, по тем или иным причинам стремясь внушить чувство стыда. Откройте для себя этого человека (не обязательно – в буквальном смысле) и вы освободитесь от бремени стыда.

Проведите личную терапию

Если все же вы ощущаете вину, спокойно, трезво и без паники разработайте шаг за шагом план по преодолению кризиса, учитывая всю смягчающую аргументацию. И следуйте этому плану, за которым обязательно последует излечение.

Не замыкайтесь в себе

В подобных обстоятельствах очень важно почувствовать, что есть кто-то, кто на твоей стороне, или он хотя бы просто выслушает и поймет тебя. Родной человек, друг, коллега, сосед. Кто угодно, кому вы доверяете. Выговоритесь, отпустите эмоции. А если таких людей просто нет, обратитесь к психологу: он разберется с вашими психологическими проблемами и подскажет, как пережить унижение.

Не бегите от проблемы

Она все равно вас настигнет. Взгляните ей прямо в глаза, как поступают боксеры перед решающим поединком. Почувствовав вашу силу и решимость, она первой отведет взгляд, уверяем вас!

Простите себя

Это очень трудно, потому что вас обидел и предал самый родной человек – вы сами. Обидел тем, что поставил в такое неловкое положение. Принять собственные извинения – это решающий шаг для освобождения от гнетущего чувства стыда. А еще — это возможность вновь полюбить себя и восстановить уверенность в своих силах. И уясните: от ошибок не застрахован никто, и вы – не исключение.

Сделайте выводы

К этому пункту у вас уже должна сложиться четкая и ясная картина происшедшего, был проделан анализ, последовало прощение. Остается вынести урок, и исключить возможность повторения подобного.

Видео: Выступление Аннетты Орловой на радио «Маяк» с темой «Как избавиться от чувства стыда?»

Как это ни странно звучит, но чувство стыда, как и любые другие эмоции, необходимо нам для поддержания внутренней гармонии и душевного равновесия. Другое дело, что зацикливаться на нем и время от времени возвращаться к событиям, ставшим его причиной, не следует ни в коем случае! И, между нами говоря, причиной кажущегося позора зачастую становится пустяк, даже недостойный нашего внимания.

Жизнь прекрасна, друзья, и ни один, даже самый постыдный поступок, не стоит того, чтобы омрачать ее постоянными переживаниями, сковывая свою индивидуальность условностями, зачастую – надуманными, мучаясь и обдумывая, как пережить позор. Будьте счастливы!